Happy New Year!

Foi um ano positivo.

Muitas viagens, muitos amigos novos, muitas experiências.
Acima de tudo, muito tempo passado com quem gosto.

Não posso dizer que não houve pontos negativos - houve muitos. Mas de nada me serve falar deles, estão superados, enterrados e, sobretudo, aprendidos.

Tenho pouco a desejar para 2011 - este ano conquistei grandes e antigos sonhos, como o de tirar a carta e o de começar o curso que queria na melhor faculdade do país.

Depois disso, pouco sentido faria pedir outras coisas.

Desejo apenas, para mim e para vocês, que o próximo ano seja melhor que este (como sempre, para mudar que seja para melhor!), que lutem por concretizar os vossos sonhos, e que nunca deixem de sonhar.

Eu cá, sei que o ano será mil vezes melhor - vou mudar a minha vida e também a dele. A nossa, especialmente.

Sejam felizes, meus amores!

And remember...

A minha casa é onde estás.

"Vivo um amor todo claro sem neblina nem geada, suave e seguro na ausência, violento e vulcânico na presença, feito de corpo, alma, coração e sexo, de entrega, verdade e paixão, de respeito e de entendimento, de riso e de admiração, de presente e de futuro, projectado em casas ainda não vividas, sonhado em viagens a consumar, desenhado a quatro mãos em sonhos e planos possíveis, vontades por descobrir e desejos a realizar.", MRP

E sou feliz assim, contigo!

All I want for Christmas is him..

Com a confusão habitual nem tive oportunidade de aqui passar.

Mas, como mais vale tarde que nunca, aqui fica o meu desejo de um  
Feliz Natal!

Daqui a uns dias já vem o balanço de 2010 e as previsões para 2011 :P

Beijinhos e abracinhos, que um dia não são dias e eu sinto-me generosa.

Aprendi...

Normalmente não dou qualquer atenção a mails corrente, mas este chamou-me a atenção.

-Aprendi que ninguém é perfeito enquanto não te apaixonas.
-Aprendi que as oportunidades nunca se perdem, aquelas que desperdiças alguém as aproveita.

-Aprendi que, quando te importas com rancores e amarguras, a felicidade vai para outra parte.

-Aprendi que devemos sempre dar palavras boas porque nunca se sabe as que teremos de ouvir amanhã.
-Aprendi que um sorriso é uma maneira económica de melhorar o aspecto.
-Aprendi que não posso escolher como me sinto mas posso sempre fazer alguma coisa.
-Aprendi que, quando um filho recém-nascido
nos segura o dedo na mão, devemos tentar prendê-lo para toda a vida.
-Aprendi que todos querem viver no topo da montanha, mas a felicidade está durante a subida.
-Aprendi que temos que aproveitar a viagem e não apenas pensar na chegada.
-Aprendi que o melhor é dar conselhos só em duas circunstâncias: quando são pedidos ou quando a vida depende deles.
-Aprendi que quanto menos tempo se desperdiça, mais coisas se pode fazer.

-Aprendi que a vida é dura mas que eu sou mais.

És o mundo com mundos por dentro.

Dizer que te amo não faz justiça ao sentimento.

É tanto, tanto mais que isso.

És-me Vida.

I'm sorry for everything I've done.

Desculpa-me por ser demasiado insistente, por levar a minha intuição tão a sério, por te pressionar tanto.

Desculpa-me por ainda não ter feito aquela mudança brusca na nossa vida.

Desculpa-me por te amar tanto que não te consigo largar nem por escassos segundos.

Cold nostalgia chills me 'till the bone.

Não há nada como o sabor do reencontro com alguém que nos foi tanto há tanto tempo.

The passion's there, it's got to be right.

Porque o amor não está só nas coisas espalhafatosas e evidentes.

(e um bocadinho porque aquela aula era mesmo, mesmo chata)

Without you, I'm a sky without the sun, a heart without a home.

Fica na porta um volto já!

Hoje só tenho razões para estar feliz.

Foi o primeiro dia de estágio e eu não podia querer mais nem melhor. 

Aquelas crianças preenchem cada pedacinho de mim, fazem-me sentir que tenho a alma cheia de tudo para lhes oferecer. As minhas meninas são lindas.

E anima qualquer um partilhar umas horinhas com pequenas pessoas cuja única preocupação é escolher de que cor pintar o vestido da boneca..! :)

Quero mais, mais, mais... Não há melhor sensação que estar no meu curso de sonho, saber que escolhi a coisa certa e que vou poder fazê-lo o resto da vida!

Até recebi estas prendinhas, que merecem ser exibidas:

Ora o segundo motivo para estar feliz...

1 ano e 6 meses com ele. Quase 550 dias.

Nem sempre foi a relação perfeita mas é sem dúvida o que me faz mais feliz na vida. E somos perfeitos um para o outro, disso não há quaisquer dúvidas!

 

Amo-te, meu amor. Parabéns para Nós <3

Stick by me and I will stick by you.

Esta vida é feita de escolhas, de cedências.

Damos por nós a desistir das paixões arrebatadoras pelo amor confortável, a seguir caminhos que nunca teríamos visto como viáveis se não fossem as circunstâncias.

Sufocamos com o medo de perder quem mais queremos, trocamos os amigos de sempre pelos que passaram a estar connosco todos os dias mas que pouco nos são.

Eu já escolhi muito, e odeio escolhas. Odeio essas estradas de caminhos incertos, cheias de recantos escuros e pedras bicudas, em que tanto podemos ir dar a becos sem saída, como a sonhos, a pesadelos. Não gosto de não saber ao que vou.

Agora sinto o mundo nos ombros.

Podia desistir de ti, deixar-te para trás e não prolongar mais a espera, o sofrimento, os apertos no peito. Podia não tentar mudar bruscamente a minha vida, por nós. Mas não foi isso que escolhi.

Escolhi lutar, ignorar os nós no estômago e as noites mal dormidas com as lágrimas das memórias, superar os dias e dias que não te tenho comigo. E sabes porquê? Porque sei que vale a pena. Porque sei que, se conseguirmos - e, com tempo, vamos conseguir - vai ser o melhor do mundo e vai valer cada segundo que estivemos afastados.

Agora resta manter-me de pé, sem deixar o globo cair.

Ficas do meu lado...?

Hope, never expect.

"Um dia abraças-me e não largas. Um dia ficas comigo depois da hora de ir embora, e não vais. Um dia hás-de não ir embora, e ficar. Um dia as nossas chaves entrarão na mesma fechadura. E aí o que é teu será teu, o que é meu será meu, mas o que é nosso será junto."

Porque amar-te é isto mesmo.

É sonhar, não só por mim, mas por ti e por nós, é um trocar de chaves e promessas que não mudaremos com o tempo.

Amar-te é viver-te.

You remind me of what I really am.

Agora vejo que estava mesmo a precisar desta mudança.

Um novo sítio com que me identifico, novas pessoas, novos ares.
Uma nova vida.

Esta é a minha nova família. E eu adoro-a, mesmo.

"Eu sou TF e vou ser toda a vida!!"

"Fala, eu te adoro. Contigo estarei enquanto estudar, quando eu te deixar eu choro..."

E é mesmo isto que sinto, bem do fundo do coração.

Obrigada Terapeutas, Obrigada ESSA.

P.S. Até estar longe de ti vale a pena para sentir o coração bater tão rápido como bate quando estou à tua espera ao portão, amor.

Porque ainda não recuperei as palavras.

"A razão porque dói tanto separarmo-nos é porque as nossas almas estão ligadas. 

Talvez sempre tenham estado e sempre o fiquem. Talvez tenhamos vivido milhares de vidas antes desta, e em cada uma nos tenhamos reencontrado. E talvez que em cada uma tenhamos sido separados pelos mesmos motivos. 

Isto significa que esta despedida é, ao mesmo tempo, um adeus pelos últimos dez mil anos e um prelúdio ao que virá.

Quando olho para ti vejo a tua beleza e graça, e sei que cresceram mais fortes com cada vida que viveste. E sei que gastei todas as vidas antes desta à tua procura. 

Não de alguém como tu, mas de ti, porque a tua alma e a minha têm que andar sempre juntas. E assim, por uma razão que nenhum de nós entende, fomos obrigados a dizer-nos adeus.

Adoraria dizer-te que tudo correrá bem para nós, e prometo fazer tudo o que puder para garantir que assim será. Mas se nunca nos voltarmos a encontrar outra vez, e isto for verdadeiramente um adeus, sei que nos veremos ainda noutra vida. 

Iremos encontrar-nos de novo, e talvez as estrelas tenham mudado, e nós não apenas nos amemos nesse tempo, mas por todos os tempos que tivemos antes.", Nicholas Sparks

I'd pull a sunshine story in a pouring rain.

É algo estranha a forma como nos agarramos às memórias.

Há uma dependência quase física além da psicológica - os sentidos não nos deixam esquecer nada.

Quem nunca se arrepiou ao sentir um perfume conhecido no ar? Ao ver uma mala tal e qual a que ela usava, um relógio igualzinho ao que lhe oferecemos, uma cor que era exactamente a dos olhos dele nos dias de chuva?

Os sentidos não nos falham, nestas alturas.

Há sempre uma música, um lugar, um cheiro, uma batida do coração, que nos são familiares.

Ficamos a saber que há algo real, concreto, que nos pode fazer viajar para outros tempos e sítios.

E o momento em que nos apercebemos disso acaba por ser algo agridoce.

O Outono

Pijamas quentinhos, meias de lã, tardes de bons filmes e pipocas no sofá, chocolates quentes.

As estradas pintalgadas de amarelo, laranja e vermelho, folhas a esvoaçar, a cair das árvores como chuva a cada rajada mais forte.

Beijos trocados no carro, abraços que aquecem o corpo e a alma, promessas de voltar nem que haja uma tempestade infernal.

O Outono faz-me bem.

The leaves fall, and I fall for you. All over again.

I told you I'm not bulletproof.

Hoje não te tenho, por isso nada em mim é digno de expressar.

I can't stand how much I need you.

Quase sinto o corpo a consumir-se a si próprio com ansiedade.

É impossível descrever a vontade que sinto de matar saudades, de te abraçar, trocar algumas palavras daquelas que aquecem a alma, ouvir-te.

Mas contenho-me... E o que dói é saber que o faço para não te incomodar.

Preciso de alguém que me mostre que não sou tão inútil como julgo ser.

Is it Christmas already?

Ora hoje, dia 27 de Setembro, recebi na minha humilde casinha uma revista com sobremesas de Natal.

Pois, parece que faltam 3 meses, o melhor é despachar as prendinhas e preparar as receitas, que vamos a ver e é já amanhã.

Portantes, não se acanhem, é uma linda época de amor e de ofertas!

..E eu não me importava nada, nadinha de receber uma destas coisinhas baratuxas:

    Mala Gerard Darel (igual à da minha Angie Jolie)        Sapatinhos Louboutin, os meninos dos meus olhos

Vá, são só duas coisinhas, vamos lá a chegar à frente e a fazer um porquinho para deixar a menina feliz!

Não posso deixar de reparar que este post, depois dos 3 que já escrevi hoje, evidencia uma clara bipolaridade.

Dopamina e Serotonina

Vou comer chocolates até me sentir feliz - venham eles.

É pena é já prever que depois ainda me vou sentir pior.

Até porque a única coisa que me faz falta agora é mais um distúrbio alimentar.

Please, make me whole.

Pergunto-me se teremos estragado tudo logo ao início.

Se ainda te sentes nervoso e com o coração nas mãos quando discutimos.

Se tiveste vontade de chorar quando acabámos, ou se já não valho mais lágrimas.

Pergunto-me se ainda desperto algo em ti, ou se esse sentimento é apenas uma mistura de amizade e conforto, hábito.

Se sentes falta da minha voz a desejar-te boa noite, se ainda tens em ti os nossos sonhos.

Sei que ainda temos muito que viver mas... Precisas, tanto quanto eu, de viver essa vida ao meu lado?

Se eu fosse o sal, beberias o mar todo?

O meu maior medo é que nunca voltemos a ser o que fomos.

Devia ser crime estar tão apaixonada.

Só penso em ti.

Sinto fogo de artifício a irromper-me dos olhos, uma roleta sem fim de corações e estrelas cadentes tal jackpot que me saiu com bens perpétuos.

As borboletas não se cansam de me dançar no estômago, as palavras saem felizes, os abraços com sabor a algodão doce.

Estou apaixonada. Tão, tão apaixonada.

Apetece-me dançar descalça na relva molhada, correr na areia morna, mergulhar na água estagnada daquele lago lindo, lindo a que havemos de ir juntos - juntos, sempre juntos, meu amor.

Apetece-me fugir, sabes? Correr mundo contigo, conhecer cada cantinho - ou ficar-me apenas pelo aconchego dos lençóis com cheirinho a Sol, num momento mudo, sem que as palavras nos estraguem o que o coração sente há tanto tempo.

Quero-me agarrar ao peito e apertar o coração com força, senti-lo bater desenfreado por ti e por nós e pela vida, sentar-me ao parapeito tal princesa louca de amor e ver a Lua durante horas sem nunca me cansar, contigo no pensamento.

Deixa-me ir ter contigo. Deixa-me correr daqui para fora e tomar o meu lugar na nossa cama, aconchegada e segura num momento perfeito, contigo.

Contigo.

Sempre, sempre contigo, meu amor.

Se gosto de ti, se gostas de mim...

Dia 21.

Faríamos hoje 1 ano e 4 meses de namoro. 69 semanas. Cerca de 486 dias.

Parece muito, é verdade - mas não chega nem perto do tempo que eu queria viver contigo. É como se te tivesse conhecido ontem.

Gostava de saber se tenho, ou não, motivos para celebrar. Há quase um mês que nos afastámos. Dava o mundo para apagar cada um destes dias (menos a saída de 6ª, porque lá estavas, claro :) ).

Quero que saibas que sinto a tua falta. Que és tudo o que tenho. Que continuo a amar-te mais e mais a cada dia que passa.

Espero que venha mais um mês. E outro, e outro a seguir desses.

Mas, se vierem, espero que venham para serem comemorados ao teu lado. Não quero nem mais um dia sem ti.

Tenho saudades daquelas parvoíces que, entre nós, faziam todo o sentido.

De partilhar gomas, de te escrever mil e um textos pirosos, de te mandar beijos para o ar como se fosse uma criança de 3 anos. 

Tenho saudades da nossa cumplicidade. De passear de mãos dadas, de me encaixar naquela covinha abaixo do teu ombro, de te fazer sorrir e saber que sou a única pessoa que vê em ti um universo de expressões diferentes para cada estado de espírito (e sei decifrar cada uma delas).

Tenho saudades de sentir aquele nervoso miudinho de todas as vezes que ia ter contigo, as borboletas a voar-me no estômago sem parar - se as tuas já voaram daí para fora, por favor deixa que te dê mais algumas.

Tenho saudades. Simplesmente, tenho saudades.

Parabéns para nós.

Cinematic and dramatic, with the perfect ending.

Nem um nem mil erros apagam aquela sensação de preenchimento.
Somos peças perfeitas.

Fazes o meu mundo - o nosso mundo - andar às voltas.

Saudades.

I've got a hammer and a heart of glass.

O que mais desejei é agora o meu pesadelo.
Mais uma lição de vida - be careful what you wish for.

I'm a mess.

"Gostar devia ser um sossego."

You're my best friend, love.

You're my world, the shelter from the rain.
You're the pills that take away my pain.
You’re the light that helps me find my way.
You’re the words when I have nothing to say.

And in this world where nothing else is true, here I am 
still tangled up in you.

You're the fire that warms me when I'm cold.
You're the hand I have to hold as I grow old.
You're the shore when I am lost at sea.
You're the only thing that I like about me.

How long has it been since this storyline began?

I hope it never ends and goes like this forever.

You don't sail the sea. The sea sails you.

Hoje dei, finalmente, o primeiro passo na minha nova vida.

It's a brand new day and I'm proud of myself.

Obrigado a quem nunca, nunca desistiu de mim. <3

Before you my whole life was acapella.

"Quando se ama alguém, tem-se sempre tempo para essa pessoa. E se ela não vem ter connosco, nós esperamos. O verbo esperar torna-se tão imperativo como o verbo respirar. A vida transforma-se numa estação de comboios e o vento anuncia-nos a chegada antes do alcance do olhar. O amor na espera ensina-nos a ver o futuro, a desejá-lo, a organizar tudo para que ele seja possível. É mais fácil esperar do que desistir. É mais fácil desejar do que esquecer. É mais fácil sonhar do que perder. E para quem vive a sonhar, é muito mais fácil viver.", MRP

"O que mais dói quando se alma alguém é imaginar tudo o que não conseguimos realizar juntos. O que vivemos é um tesouro que nunca se apaga da memória, mas é o que não construímos que nos entristece e mata.", MRP

Hoje deixo apenas quotes porque a minha voz não vale nada. Não muda nada.

E ninguém melhor que a Margarida Rebelo Pinto para dar vida aos meus pensamentos..

Agora adeus, vou continuar à espera.

Sigo o meu caminho como se não pudesse mudar de rota.

"Não sei onde está o teu coração agora, se ainda vivo lá dentro ou se outra mulher ocupou todo o espaço em que já fui feliz.", MRP

Gostava de ter mais amor próprio. 

De me sentar no cruzamento à espera de descobrir qual o caminho mais correcto a seguir... Mas não. 

Gosto do risco. Se a vida me dissesse que o caminho seguro era pela esquerda, iria inevitavelmente pela direita, tu sabes.

E vou acabar por sofrer ainda mais do que se simplesmente me deitasse na cama a chorar a tua morte, com o coração despedaçado por te ver partir feliz com outra pessoa.

Mas apesar disso... 

Continuo à espera de um milagre, de um desejo concedido por uma pulseira da sorte, por uma estrela cadente, ou por ti.

Sick and tired.

Não quero mais inícios porque não suporto mais finais.

I'm giving it all to someone that cannot love me back.

"Enquanto não superarmos a ânsia do amor sem limites, não podemos crescer emocionalmente. Enquanto não atravessarmos a dor de nossa própria solidão, continuaremos a nos buscar em outras metades. Para viver a dois, antes, é necessário ser um.", Fernando Pessoa.

Preciso disso. De superar a forma desesperada como preciso de um amor saído dos livros. Preciso de estar sozinha e aprender a viver como tal, como pessoa que sou - uma pessoal individual, que não precisa de dar tudo o que tem a outra nem viver apenas como metade de um todo.

I'll crawl till I can walk again, then I'll run until I'm strong enough to jump, then I'll fly until there is no wind.

Se estou bem? Não, não estou. Mas estou viva.

Forgetting you is like trying to empty the ocean with a teacup.

Adorava conseguir escrever rios e rios de palavras, expulsar esta sensação, mas perdi as palavras, voaram para bem longe.

Nunca direi que tu não foste "o tal". 

Nunca direi que tu não foste a melhor pessoa que já se cruzou no meu caminho. E, se algum dia quiseres voltar, as estradas estarão abertas...

Obrigada. 

Até já meu melhor amigo, meu amor, minha vida. 

She'll never love you like I love you.

Se matam por amor, atirem sobre mim.

She was crying, silently, while she mumbled to him on the phone, covered in her white and pink sheets to protect herself, in that cold night.

-This feels like having a black cloud above your head, you know..
But instead of making the cloud get brighter, when I cry to relieve this pain, I am useless and I can't change that.
It stays the same.
I cry louder and louder, I scream my lungs and my heart out, and the cloud remains
lonely and black and strangely sharp.

-But, love..
Every cloud has help to disappear: they are taken away by the wind.
None of them stays in the same place forever, they eventually vanish, someday.
I want to be your wind.
-he said.

Her tears kept rolling down her face, crashing on her cheeks.
But they were sweeter now.

She was crying, silently, while he mumbled to her,
but then she smiled,
endlessly.

She loved him.
And he was her wind, from the beginning.

Just an old piece I wrote.

You're still my wind, chéri, and you'll always be.

Why don't you wake me up?

Complete and total adoration,

My gift to you, my heart was yours.

In ten 65 weeks you shaped it,
In one night you murdered it.
Torn from my chest and laid at your feet,
That first step you took was the worst.
Since then you've walked a thousand miles in silence and short remark,
I still have these memories,
But we'll never see what we could have been.

Remember when we talked about where we'd be a year from now?
Remember when you held my hand like you'd never let it go?
Remember, cause that's all you can do.
(We'll never make another memory.)

I wish I'd have died in your arms the last time we were together,
So I wouldn't have to wake without you today.
This time I thought things were real.
You said they were, what happened?
You were a priority, (was I an option?)

I let you see a side of me that I don't share with anyone.
Promises are just words unless they are fulfilled.
You knew from the beginning all I had to offer you was my heart,
I'm sorry that wasn't enough.

So, we'll go our own ways,
And hopefully you'll remember the things I've told you,
Hopefully you'll understand that everything I said was in sincerity.
A broken heart is not what I wanted from this,
But I guess I've learned from it.
But aren't you supposed to learn from your mistakes?
I don't consider this a mistake,
I just wish the story didn't end this way,
Cause I'm still in love with the person who helped me write it.

Remember when you held my hand like you'd never let it go?
Remember when we talked about where we'd be a year from now?

A Dream Come True

Entrei em Alcoitão, vou ser Terapeuta da Fala.

I made it.

Não podia estar mais feliz!!

You're in my veins and I don't wanna get you out.

Finalmente tudo voltou a fazer sentido.

Consigo sentir que toda a luta, todo o esforço valeu a pena. Voltou a haver confiança, esperança, entrega.

Mesmo afastados há muito, sinto-nos tão próximos e tão dados um ao outro como se no mundo não existisse mais ninguém.

Acho-te diferente, para melhor, tão melhor. Acho que atravessaste aquele rio que eu já tinha sido forçada a atravessar.. Vejo-te mais consciente de tudo o que precisas para ser feliz.

Faltam-me palavras para descrever a felicidade que sinto por termos chegado tão longe.

Hoje, toda eu extravaso amor!

He filled my days with endless wonder.

Há uns tempos, estava na moda aquela música pavorosa da Avril que falava de um casal em que ele era punk e ela fazia ballet.

Ora isto assim não se assemelha a nada. Mas fez-me lembrar o cliché dos namorados diferentes, como nos filmes americanos em que o desportista burro anda com a cheerleader mais cobiçada da escola.

E bem, nenhum de nós é isso, mas é impossível não estabelecer uma ligação.

Ele sempre foi livre. Sempre saiu conforme queria, sempre se divertiu com os amigos sem regras, sempre se deu a experiências e aos mais variados prazeres da vida. Nunca teve grandes proibições nem ordens para estudar, e ia às mais variadas festas sem horas para chegar a casa. Para passear? Comboio ou autocarro. Tudo é bom para sair um pouco de casa, e não conseguia estar muitas horas entre quatro paredes.

Marcado por uma vida complicada, teve sempre os seus ideais bem definidos, cheios de sonhos de uma vida melhor, mas nunca se esqueceu de aproveitar bem o presente.

Nunca foi de comprar coisas que não precisava, nem esbanjar dinheiro em coisas que muitos acham fúteis.

Eu fui educada numa redoma. Como filha mais nova, depois de um irmão que nunca foi muito dado a grandes saídas, cresci sendo sempre afastada dos rapazes e de sítios potencialmente perigosos. Sair sozinha? Nem pensar. Foram sempre os meus pais a ir-me pôr e buscar a qualquer festa, com horas controladas e rígidas, especialmente se fosse à noite. Quanto a experiências, fiquei-me por um cigarrinho de vez enquando (coisa que os meus pais nunca poderiam saber), e uma grande adoração ao álcool. Até as crenças, inexistentes para ele, tiveram um certo peso nesta minha decisão de não experimentar mais nada.
É claro que nunca fui submissa - quem me conhece sabe que, quando não gosto, não calo. Tiveram muitas reclamações que ouvir, e muito que sofrer com as minhas revoltas de adolescente.

Apesar disso fui sempre tratada como princesa. Nunca me faltou dinheiro para as coisas, ia todos os anos para um país diferente e, todos os Verões, lá estava eu num hotel de luxo nas Caraíbas. Ofereceram-me um cavalo, a carta de condução, um curso numa universidade privada. Posso dizer que fui mimada.

Desde o início que tivemos consciência de que éramos de mundos totalmente diferentes, opostos.

Mas será isso assim tão importante?

A mim basta-me uma coisa... Que a nossa vida futura seja comum e feliz.

"You are everything I want because you are everything I'm not." 

Was I a mistake?

Nunca fugi de casa.

Nunca disse asneiras aos pé deles nem os desrespeitei.

Nunca houve queixas sobre mim nas escolas em que andei. 

Raramente peço para sair.

Não perdi a virgindade aos 12 anos.

Não cheguei a casa grávida.

Então porque é que, para eles, sou um problema?

I wonder how am I supposed to feel when you're not here.

Nunca vi este blog como um muro de lamentações. 

Pelo contrário, foi sempre para mim um espaço para me exprimir ao máximo e reflectir, arranjar força e coragem, e seguir para a frente.

A minha intenção não era vir aqui no papel de vítima a buscar conforto, nem me passaria pela cabeça assumir-me como isso. Mas o que é facto é que, aos posts cheios de confiança, seguiram-se estes últimos, cheios de tristeza e desânimo, com os quais ainda não consigo lidar bem.

Desiludir todos os que me seguem, elogiando a minha força e transparência, não era de todo o que eu queria. Mas exactamente por sempre ter sido transparente é que não posso deixar de falar nesta etapa da minha vida, que infelizmente não é tão colorida como as outras que vivi.

As cores não podiam durar para sempre, mas assumo que uma parte de mim se perdeu com elas...

E, depois desta salganhada de sentimentos, quero deixar mais alguns.

Já posso dizer que acabei o secundário. Menos uma preocupação. Aprovada a tudo, caiu mais um peso dos meus ombros.

Mas, mais uma vez, ainda não está tudo bem.

É difícil saber que sou uma desilusão. Não consigo ser boa aluna, boa filha, boa namorada. Não consigo ser boa em nada e acho que cada vez fico pior e pior.

Quebrei promessas umas atrás das outras, não por minha culpa, mas talvez nunca as devesse ter feito.

Por mais que me esforce, não sou reconhecida em nada. Não faço ninguém tão feliz como desejava.

Muito sinceramente, já não venho à procura de borboletas nem de esperança. Neste momento, só terei esperança se a plantarem em mim.

The best we can do is breath and reboot.

Todos temos uma noção de como queremos que a nossa vida seja.

A minha visão é algo romântica, como já o mundo inteiro sabe. Mas nem tudo é como sonhamos...

É difícil ver os outros viver a vida que eu quero. A sair para namorar, a passear num dia de sol e a beber um chocolate quente no sofá naqueles dias frios e em que a alma já pede cor.

É difícil quando não posso saltar de debaixo dos lençóis e ir para a rua aproveitar o verão como mais gostava.
Magoa não poder postar aqui os dias fantásticos que tenho, com fotos de momentos apaixonantes e inesquecíveis.

Não posso dizer que não me parte o coração estar aqui, sozinha, sem que nem os amigos antigos se lembrem de fazer um telefonema ou combinar tomar um café. Talvez volte a procurar alguns contactos e resolva o que há muito espera resolução..
A falta de objectivos abate-se sobre mim.

Já nem sei o que escrever, até isso deixou de me dar prazer ou qualquer satisfação.

Vou voltar para a cama.

Um dia bom!

Sabe sempre bem seguir os sonhos.

E, depois de tantos anos à espera deste momento, finalmente surgiu e superei-o - tirei a carta de condução.

Não podia estar mais feliz e orgulhosa.

O mundo espera-me!

This is how it is and this is how it goes.

Hoje deixei os Converse em casa e tirei da gaveta os ténis em que não pegava há mais de um ano.

Saí sem telemóvel.

Quem disse que as mudanças não podem saber bem?

Mas há coisas que nunca mudam...

Continuo a sentir-me sufocada, asfixiada, por não te ter por perto.

Me gusta soñar, me gustas tu.

Hoje não quero parecer bonita porque tu não estás aqui para reparar.

I can't do anything except being in love with you.

Too strong for too long

I can't be without you, baby.

"Se tens um coração de ferro, bom proveito. O meu, fizeram-no de carne, e sangra todo o dia."

It hurts.

I'll be out, where all the dreams are.

É difícil mudar de vida.

Deixar para trás todos os hábitos e rotinas criadas, abandonar o porto seguro.

Nunca deixa de ser complicado, por mais vezes que aconteça ou por mais que possamos odiar a rotina. Eu sempre a odiei. Mas também não gosto desta instabilidade, deste largar tudo e ficar sem nada.

Finalmente acabou o secundário.

Não posso dizer que passou a correr, parece que atravessei eras desde que entrei naquela escola. Foi demorado, cansativo, extremamente doloroso. Aquele sítio deu-me talvez dos piores momentos que já vivi, com amizades perdidas e relações frustradas. Apesar disso, também me fez conhecer pessoas que se tornaram nas mais importantes da minha vida...

Há muito que esperava este dia. O final do 12ºano. Mas agora.. 

Agora não sabe a nada. Tem um leve trago a sucesso, mas não àquela vitória que queria, não à sensação de realização pessoal que eu merecia. Se calhar não fiz tudo o que podia, se calhar fiz as escolhas erradas e estabeleci mal as minhas prioridades. O que é certo é que não sabe a muito.

Pouco me dizem os meses de férias, também. 

Vão ser apenas uns meses de saudades, e de agonia pura ao pensar no que surgirá na minha vida depois. Será que consigo? Faltam os exames, e mesmo que me safe neles, não sei... Dúvidas, dúvidas, inseguranças, mais dúvidas.

Para piorar o que já é mau, há a distância dos novos amigos. Tanto tempo para estabelecer uma ligação e agora adeus, venha mais gente. Não suporto este corropio de conhecimentos e despedidas.

Vou esperar que toda esta melancolia seja só o cansaço acumulado...

E fica a esperança de, em Outubro, entrar pelas portas de Alcoitão como caloira de Terapia da Fala.

Fica a esperança de realizar este sonho, esta paixão.

You make me whole.

E assim se realizou um dos meus objectivos para este ano.

Porto Salvo chegou e arrasámos, juntos. Sempre, sempre juntos.

Numa altura em que já me sinto tal centauro - metade mulher, metade cavalo - fizeste-me sentir mais do que orgulhosa dessa nossa união.

Ganhámos, meu anjo.

Concurso do Traje, Melhor Conjunto Amazona.

Rebirth.

Já chega.

Já tive a minha dose, não vos aguento mais.

Desilusões já tinha tido muitas, e esta tornou-se mais uma. Achei-vos bons amigos, talvez até parecidos comigo. Descobri que não.

Não passam de um grupo de gente sem qualquer vontade própria, sem qualquer dignidade ou parecer formado.

Limitam-se a seguir, a deixar-se levar pelas marés e por o que um ou outro diz, embora o que queiram seja o total oposto - não se fazem à vossa própria vida.

Deram-me vontade de ir embora o mais rápido possível.

Preciso de um recomeço, um novo capítulo em que vocês não vão entrar, porque eu não vos quero lá.

São histórias passadas, entrelinhas comuns, mas que não quero rever.

A partir de hoje, não há uma história nossa. É só a minha história. Adeus.

Aqueles que se mantiveram comigo, obrigada. Vocês farão sempre parte do meu crescimento.

The world is all fucked up...

O mundo anda às voltas e nós andamos nele aos trambolhões.

Chegámos a uma fase em que até o nu ajuda o roto.

Tenho vergonha das palavras que já disse.

Vai tudo ficar bem meu amor, vai tudo ficar bem.

I'm finished making sense.

És pior que qualquer droga.

A simples ideia de te perder desliga-me do mundo, apaga-me, deixa-me sem fôlego como se me tivessem desligado o suporte de vida.

Tudo deixa de fazer sentido, todos os sonhos desaparecem. Ficas apenas tu e o meu arrependimento. As minhas tentativas, por vezes frustradas, de te chamar à razão, de te fazer ver que só eu posso fazer parte de ti.

Fico cega.

O espaço à nossa volta já não interessa, há como que uma pausa no tempo e a vida estancou. Já não quero mais nada. Quero-te a ti e quero-te de volta e quero-te só para mim como sempre foste.

O coração já dói.

Deixas-me sem alternativa, mandas na minha vida e eu fico a ver.

Mas, desta vez, foi só um sonho.

No one knows I'm locked in here.

Preciso de escrever algo. Alguma coisa, qualquer coisa. Preciso de gritar e desabafar e destruir tudo o que vejo e tudo o que existe.

Estou irritada comigo mesma. Estou nervosa, ansiosa.

Quero um buraco para me esconder mas ainda ninguém inventou os ditos campos esburacados para enterrarmos as cabeças, tais avestruzes frustradas e medrosas.

Não estou chateada com ninguém. Estou triste comigo. Só comigo. Triste por não aproveitar a importância que me é dada, por querer mais e mais e mais e acabar por ter menos, cada vez menos. Sou eu que me rebaixo.

Por cada segundo que me amam, faço-os odiar-me um dia. Proporções desmedidas, catastróficas, mas reais.

Sinto que me odeias. Sim tu - tu família, tu namorado, tu amigos. Tu mundo. Odeias-me? Não respondas, eu sei, eu sei...

Quero quebrar janelas, cobrir as paredes com baldes de tinta negra, partir os lápis de cera que me relembram a infância. Quero gritar e fazer do caos do mundo o meu caos, o meu pequeno refúgio infernal. Se tem de haver caos, que seja eu a criá-lo.

Preciso de mandar fora toda esta raiva, tudo isto que se acumula em mim e não me deixa respirar descansada.

Quero paz interior.

Cada um tem os seus mortos.

Um dia faço as pazes com todo o meu passado.

Mas hoje ainda não é o dia...

Today I'll dance in the pain.

Estou cansada.

Ah, quanta melancolia!
Quanta, quanta solidão!
Aquela alma, que vazia,
Que sinto inútil e fria
Dentro do meu coração!

A vida não são só momentos bons.

Não são só certezas e sorrisos e felicidade de estar cá, de corpo e alma. Eu não me sinto cá de forma alguma, não sorrio com vontade, e bem sei o quanto estou insegura.

Queria amarras. Algo que me segurasse com força e me prendesse aqui, ao momento, que me mostrasse que sou precisa para alguém ou para alguma coisa. Mas até as amarras que tinha, de momento me parecem bambas e estupidamente instáveis. Continuo a querê-las. Quero-as tanto.. Às mesmas, as que sempre me agarraram. Mas já não há essa vontade do outro lado. Já não há entrega, devoção. E onde fiquei eu? Porquê tudo isto? Terei sido eu a culpada?

Os planos futuros e as boas memórias passadas, de momento, não me animam. Vou ficar na esperança de que qualquer pormenor o faça...

E como comecei com o grande Pessoa, despeço-me com Pessoa também.

 

Meto-me para dentro, e fecho a janela.
Trazem o candeeiro e dão as boas-noites.
E a minha voz contente dá as boas-noites.
Oxalá a minha vida seja sempre isto:
O dia cheio de sol, ou suave de chuva,
Ou tempestuoso como se acabasse o Mundo,
A tarde suave e os ranchos que passam
Fitados com interesse da janela,
O último olhar amigo dado ao sossego das árvores,
E depois, fechada a janela, o candeeiro aceso,
Sem ler nada, sem pensar em nada, nem dormir,
Sentir a vida correr por mim como um rio por seu leito,
E lá fora um grande silêncio como um deus que dorme.

Memories, sharp as daggers.

Quero que me abraces.

Tu que não me conheces ou que me sabes melhor que eu própria, tu que te cruzas comigo a todos os minutos ou nunca me viste sem ser em fotografias.

Abraça-me quer o queiras quer não, quer te importes, quer não queiras saber. Envolve-me apenas nesse calor tão teu, tão humano, tão distinto, e não digas nem uma palavra. Entrega-me ao silêncio e abraça-me com força, não me deixes cair para lá do chão.

Abraça-me, tu que já partiste, tu que há muito desapareceste com uma despedida rude ou simplesmente sem avisar. Volta e abraça-me só mais uma vez, passado, porque sinto tanto a tua falta...

Pessoas passadas, presentes, futuras... Não importa, só importam os braços que me puxarem, cortados ou inocentes, femininos ou fortes, marcados.

Não procurarei conhecer-te nem olhar-te os traços, analisar-te as expressões - só te sentirei o perfume, porque me sinto embalada e é mais fácil deixar secar as lágrimas que me vincam as faces transparentes de emoções.

Abraça-me, pecador ou ingénuo, amigo calmo ou dono de todos os defeitos do mundo. Aceito-te ainda que cometas todos os erros que odeio, aceito-te ainda que não estejas consciente e estejas neste mundo só de corpo. Aceito-te de qualquer forma, em qualquer momento, sem que peças nem tenhas de mudar ou ocultar o que és. Aceito-te a troco de um abraço e, de olhos cerrados, não verei sequer quem és.

Apenas quero que me abraces.

Next to you is a very nice place to go.

Pela nossa casa móvel, pelos professores e motoristas, pelas turmas que nos fizeram companhia, pelas cidades que conhecemos, pelos museus que não soubemos propriamente apreciar, pelo muito que andámos naquelas ruas em busca de recordações, pela neve nas montanhas, pelo calor humano que tanto jeito deu, pelos chapéus de chuva usados a meias, pelas amizades que fizemos, pelas varandas que nos ajudaram a conhecer-nos uns aos outros, pela vodka branca e preta e pelo dooleys e baileys e aguardente e moscatel, pelas festas de pijama, pelas corridas nos corredores dos hotéis a meio da noite, pelos chocolates, pelos cigarros partilhados e pelos desabafos entre cada um deles, pelas noitadas, pelo poker, pelas ceias que fizemos todos juntos, pelos restaurantes, pelos momentos no baloiço, pelos pequenos-almoços e jantares, pelas refeições à beira da estrada, pelas fotografias, pelos cafés, pelas conversas, pelas fofocas, pela união, pelo amor que tivemos uns pelos outros naqueles dias...

E sobretudo, pelas mais de 100 horas que passámos todos juntos, como uma grande família, que deixaram imensas saudades.

Por tudo isto, e muito mais, amei Barcelona, Andorra, Zaragoza, e Madrid :)

12 a 17 de Fevereiro de 2010 <3

E aqui ficam os 11 perfeitos do 12ºC2, porque ainda não há fotos dos 43 (ou 49, contando profs e motoristas..)!

Take my hand, take my whole life too!

Momentos vividos e por viver.
Dançar no meio da estrada, a parar o trânsito, a correr à volta das fontes como duas crianças ingénuas e felizes.
Atirar os sapatos ao ar e correr descalços com as mãos entrelaçadas, pelo alcatrão quente, a queimar-nos os pés. Fotografá-los ao chegar a casa, negros, e rir, rir, rir como se fosse o último minuto e o último momento e o último riso a sair-nos pela alma.
Partilhar doces. Dividi-los na boca, como se precisássemos de uma desculpa para aquele beijo que há tanto nos apetecia.
Rebolar no chão do quarto enquanto falamos ao telefone. O conforto não está na cama nem na almofada, nem nos lençóis quentinhos que aquecem o corpo gelado - está na voz do outro lado, nas palavras ditas com o tom diferente que só usamos um com o outro.
Gritar às estrelas o nosso amor. Abraçar-nos na relva, à janela, ao pé do mar, da lua, enroscados na areia morna do fim de uma tarde de Verão. Simplesmente abraçar-nos e sentir que o mundo ficou mais pequenino, mais apertado e ao mesmo tempo mais livre. Sentir que o mundo é só nosso.
Passar noites e dias sentados ao parapeito, sem o cigarro nem o copo nas mãos, e saber que o único vício que importa e sabe bem é o amor.
Sorrir. Sorrir muito e sorrir para tudo, sorrir para as palavras e para a ausência delas. Reconhecer um silêncio mágico, uma química diferente, uma atracção explosiva e ardente e tudo o que os nossos corpos quiserem.
Amar. Amar na cama e no chão e naquela rua com cheiro a roupa lavada de uma aldeia pequenina onde todos se conhecem e ninguém nos pode ver. Amar debaixo dos lençóis, em cima, à janela ou na varanda, com música alta e um prazo para entregar os papéis que ainda estão em cima da mesa, desde a semana passada.
Cantar. Passear nus pela casa, ver as fotografias antigas, comentar que a roupa que usávamos em crianças era demasiado colorida e o cabelo demasiado estranho para a década. Rir mais e mais.
E no fim do dia, mesmo que não queiramos que acabe, mesmo que falte muito para viver, sabermos que é um sentimento que durará para sempre. Um sentimento só nosso, uma paixão começada pela luxúria e pelo prazer e que se tornou em tanto mais que isso. Tornou-se em amor.
Simples e doce amor.

Ano novo, vida nova? Será?

Desde o princípio do ano que andava a pensar se devia, ou não, fazer um balanço de 2009.

Finalmente decidi-me - entre fins e inícios de namoros, "irmãs" perdidas, divórcios, viagens, e mais umas quantas coisas, não havia grande interesse para ninguém..

Por isso fica antes uma lista do que quero e acho possível vir a fazer em 2010.

- Tirar a carta (hey, já faltou mais!) para poder finalmente conduzir o carrinho que já me espera na praceta
- Passear a cavalo na praia

- Entrar na faculdade que quero, ESSA, em Terapia da Fala

- Fazer as viagens com que sonhava à anos (vou ser monitora em Santiago e vou com o meu pessoal à Irlanda)

- Viajar mais e mais e mais

- Fazer para-sailing (depois de uns aninhos com o mano a chatear, lá me convenci!)
- Fazer skydiving e/ou bungee jumping!
- Andar de mota
- Ter o meu irmão a viver em Portugal outra vez.. E aproximar-me da cunhada nova

- Ir ao festival de Porto Salvo e ganhar o Concurso do Traje

- Entrar numa competição de Dressage (esta já é mais complicada...)

- Montar em pêlo (com e sem rédeas) e dar/oferecer garupa

- Sair! Algo que está incluído nas viagens ihihi

E claro que podia passar o dia nisto mas oh well..

Só peço para ser feliz.