De 2011 para 2012

Este ano não tenho vontade de fazer o balanço de 2011.

Teria de tocar em pontos que são dos mais complicados e dolorosos que já atravessei. Tocar nos momentos que fui forçada a deixar para trás, nas mudanças que aconteceram e nas que tive de fazer na minha vida.

Por isso, vou-me ficar apenas por aquilo que pretendo fazer de 2012.

E isso passa por continuar a sair-me bem na faculdade, a ter estágios espectaculares como têm sido até agora, em que vejo que a TF é mesmo o que amo e que cada vez estou mais perto desse objectivo, e passa por continuar rodeada das pessoas que me querem bem. Quem sabe receber a notícia de que consegui ser colocada em ERASMUS... E tudo o mais relacionado com isso.

Por mais cliché que seja, um novo ano é altura de mudanças, de começar de novo. E, desta vez mais do que qualquer outra, preciso desse recomeço. As pequenas mudanças são feitas todos os dias, mas preciso de conseguir pôr aquilo que foi a minha vida até aqui para trás e começar a fazer por voltar a ser feliz. Seja isso cá, lá, sozinha, acompanhada, seja o que for. 

O que 2012 me trouxer... Eu vou receber de braços abertos. Mas espero que me traga o que eu estou a imaginar que vai trazer :) 

E, se assim for, acho que vai ser um ano difícil mas extremamente feliz!

Feliz Ano Novo!

Every. Single. Day.

Sim, estou irritada.

Se há coisa que, cada vez mais, me tem vindo a irritar, é o facto de as pessoas não aceitarem o sucesso dos outros. Isto não é nada de novo, já existe desde sempre, mas cada vez mais o sinto na pele. E enerva-me, pois que enerva.

Ultimamente tenho sentido à minha volta toda uma aura negativa. Isto leva-me a nem sequer ter vontade de partilhar os novos pedacinhos da minha vida.

Parece que já quase ninguém sabe ter palavras sinceras, dar um apoio verdadeiro. Quer seja com notas da faculdade, com o mais recente amor, com aquela coisa espectacular que se comprou e que é tipo a última Coca-cola do deserto, as pessoas não conseguem mais do que um sorrisinho amarelo, como quem diz "olha, que bom para ti". 

É quase um despique, se elas não têm e alguém consegue ter, não há cá felicidade por quem conseguiu, não - há só desprezo e uma inveja da mais mesquinha.

Pior, acho que nem é só não gostarem dos sucessos, é ficarem felizes com os insucessos, quase com um "eu avisei-te" na ponta da língua. E avisar até avisaram, mas se eu achasse que o vosso conselho fazia sentido, tinha-o seguido à primeira, não era preciso dizerem-no 359 vezes até eu já não vos poder ver à frente. Se eu não os segui, é porque achei que não era esse o meu caminho, e estou-me bem a lixar se no final me magoo e afinal devia ter feito o que me disseram - ao menos posso dizer que tentei.

Isto tudo para dizer que agora partilho mais a minha vida aqui, no blog, do que propriamente com quem me rodeia. Farta de sorrisos amarelos ando eu, e para ouvir comentários sem conteúdo já não há paciência.

E sim, agora vou para ali namorar com o meu deus grego e dar um mergulho na piscina de moedas de ouro e diamantes enquanto me regozijo por ter tirado tantos 20s.

Vá, digam lá: "olha, que bom para ti".

Alerta - Bolinha Vermelha!

Hoje não me apetece escrever. 

Nem sobre amores, nem desamores, nem faculdade, nem Natal, nada.

Hoje estou virada para o seguinte:

E é isto. Aguardo, então.

Se vieres já, já, são só 2h45m de viagem e eu não faço questão que venhas embrulhado nem com lacinho... ;)

"Inês, a paradoxal"

paradoxo (latim paradoxum, i, do grego parádoxos, -on, surpreendente, estranho, extraordinário)

s. m.  Opinião contrária à comum. Contradição, pelo menos aparente.

Foi assim que me adjectivaram há uns dias.

Eu neguei, pois que neguei, seria lá eu paradoxal...

Mas depois pus-me a pensar no meu percurso, em tudo o que já me foi dito até agora, e vi que isso afinal não era assim tão descabido.

Não acredito em namoros que partam de grandes amizades, mas já por várias vezes me apaixonei por grandes amigos. 

Não quero namoros mas conheço alguém, o meu mundo dá uma volta de 180º, e já só penso em ficar com essa pessoa.

Não acredito em relações à distância mas já neguei uma de 150 quilómetros para mais tarde querer apostar numa de 3000 km.

A verdade é que eu só luto por aquilo em que acredito mesmo. E, se eu não acreditar, se eu não vir em algo ou alguém um brilho especial que me mostre que pode funcionar, que pode ser "O Tal", posso dar voltas e voltas à cabeça e ao coração mas não me vou dedicar a 100%.

E daí as tampas que vou dando a quem se tenta aproximar de mim, mesmo que o meu carinho por eles seja grande, porque não vejo o brilho. Porque até posso gostar, mas não GOSTO. Não imagino um futuro e, não o vendo, não consigo fazer por que resulte. Não faz parte de mim.

E, vindo da mesma pessoa de quem veio o "paradoxal", veio também um "tu quando gostas ficas tão cega que defendes tudo com unhas e dentes". E é verdade. 

Quando eu quero mesmo, ponho as mãos no fogo por isso. Por mais que haja chamas por baixo, eu ponho-as, confio-as, não quero saber. Remo contra toda a gente, ponho-me na cabeça das pessoas, entro-lhes nos pensamentos, e defendo-as como se me defendesse a mim própria. Dizendo tudo o que digo sobre alguém com uma certeza tão grande como se fosse de mim própria.

Isto aplica-se ao amor e a outras situações. Sou assim, apaixonada, dedicada. Não me dou nunca por metade - quando me quero dar, dou por inteiro.

E orgulho-me mesmo disso.

Stars fall and I fall for you.

Pois que, aparentemente, não era mesmo impressão minha. Nunca imaginei que a minha vida fosse dar uma volta destas.
Agora é deixar andar, tentar não pensar demasiado, tentar não pôr na cabeça problemas que não existem.
Sobretudo, deixar passar algum tempo e esperar que aconteça tudo o que tem de acontecer para que tudo isto se venha a realizar. Se é que quero mesmo isso... Mas acho que sim :)

Se há algo de que preciso neste momento é de viver com calma, sem nada muito definido e, especialmente, sem esforço. Sem ter de batalhar por tudo o que quero.
E parece-me que assim vai ser, tudo muito tranquilo!

It’s called “falling in love” because you can’t force yourself to fall, you just do.

E não tarda já não vou estar... :) Bring it on, I'm ready!

Could it be?

"Faldinha, o que é que se está a passar comigo?!"

"Tu queres mesmo que te diga? Sinceramente?"

"Sim..."

"Estás a ficar..." (nem pudeste acabar)

"NÃOOO! Achas mesmo?"

Pior, pior, é que eu acho que tens razão.. E isso será bom ou mau? Ai.

Hoje apetece-me uma estupidez destas!

1. Think of the last person who said I love you, do you think they meant it? Tenho a certeza.
2. Would you date an 18-year-old at the age you are now? Não! (juro, Falda xD)
3. When’s the last time you were aggravated and happy at the same time? Tenho andado assim.
4. Would you ever smile at a stranger? Claro, eu sou uma querida.
5. Is there someone mad because you’re dating/talking to the person you are? Sim.
6. Have you heard a song that reminds you of someone today? Sim.
7. What exactly are you wearing right now? Camisola vermelha e calças claras (estas perguntas são sempre espectaculares)
8. How often do you listen to music? Todos os dias, pelo menos no carro.
9. Do you wear jeans or sweats more? Jeans
10. Do you think your life will change dramatically before 2012? Está quase no fim... Mas talvez
11. Are you a social or an antisocial person? Tem dias!
12. Have you ever kissed someone whose name begins with the letter ‘A’? Infelizmente lol
13. What about ‘R’? Não
14. Can you drive a stick shift? Like a boss!
15. Do you care if people talk badly about you? Não, acho engraçado (a menos que me prejudiquem)
16. Are you going out of town soon? Not sure
17. When was the last time you cried? 30 de Novembro.
18. Have you ever told someone you loved them? Já.
19. If you could change your eye color, would you? Hei-de experimentar lentes.
20. Is there a boy who you would do absolutely everything for? Sim..
21. Name something you dislike about the day you’re having. Tenho de estudar MOF, mais especificamente Disartria >.<
22. Is it cute when guys kiss you on your forehead? Muito!
23. Are you dating the last person you talked to? Não
24. What are you sitting on right now? Na cadeira?
25. Does anyone regularly (other than family) tell you they love you? Nop
26. Have you ever wanted someone you couldn’t have? Sim. Not good
27. Who was the last person you talked to before you went to bed last night? S. :)
28. Do you get a lot of colds? Imensas!
29. Where is the shirt you are wearing from? Pull&Bear
30. Does anyone hate you? Ahaha parece-me bem que sim
31. Do you have any empty alcohol bottles hidden somewhere in your room? Sou uma pessoa asseada e deito-as fora!
32. Do you like watching scary movies? Não
33. Do you want your tongue pierced? Não!
34. If you had to delete one year of your life completely, which would it be? Talvez o 6º/7º/8º ano (não sei bem)
35. Did you have a dream last night? Não dormi quase nada, por isso acho que não
36. When was the last time you told someone you loved them? 30 de Novembro
37. Do you think you’ll be married in 5 years? Casada não, mas talvez esteja a viver com alguém
38. Do you think someone has feelings for you? Acho que sim
39. Do you think someone is thinking about you right now? Talvez!
40. Did you have a good day yesterday? Estupidamente cansativo.
41. Think back 2 months ago; were you in a relationship? Estava.
42. In the next 48 hours, will you hang out with a girl? Vou estar com as minhas meninas x)
43. Has anyone told you they don’t want to ever lose you? Já.
44. What’s the best part about school? Estar com elas <3 E saber que vou ser Terapeuta da Fala! (Vá, e estagiar)
45. Do you have any pictures on your Facebook? Claro
46. Do you ever pass notes to your friends in school? Naaaah, eu? Eu nas aulas estou atenta e a tirar apontamentos. Cá agora escrever para as amigas!
47. Do you replay things that have happened in your head? Muitas vezes
48. Were you single over the last summer? Não
49. Is your life anything like it was two years ago? Nada mesmo
50. What are you supposed to be doing right now? Devia estar a estudar, mas não há vontade
51. Do you hate the last guy you had a conversation with? Não!!
52. Are you nice to everyone? Nem por isso... não mesmo. Mas sou educada e chega.
53. Have you ever liked someone you didn’t expect to? Já, várias vezes. É habitual achar que não vou gostar da pessoa e depois tornamo-nos inseparáveis.
54. Do you think you can last in a relationship for 6 months and not cheat? Claro que sim -.-'
55. Are you good at hiding your feelings? Muito boa.
56. Do you think you like someone? Sim
57. Have you kissed someone whose name starts with a ‘J’? Sim lol
58. Do you prefer to be friends with girls or boys? Depende. Acho que ambas as amizade são boas de formas diferentes.
59. Has anyone of your friends ever seen you cry? Yup, mas é raro
60. Do you hate anyone? Um pouco
61. How’s your heart? Dorido, mas a sarar.
62. Is there something that happened in your past that you hate talking about? Sim. Mas falo de tudo
63. Have you ever cried over a guy? Quantas vezes.
64. Who is probably talking a load of crap about you right now? Acho que ninguém!
65. Are your toenails painted pink? Não, vermelho "Beijo"!
66. Will your next kiss be a mistake? Acho que um beijo nunca é um erro. E tenho a certeza de que não será :)
67. Girls love it when boyfriends cry; correct? Eu não! Que sadomasoquismo, credo.
68. Have your pants ever fallen down in public? Ahaha não
69. Who was the last person you were on the phone with? Hum, Faldinha
70. How do you look right now? A morrer de sono, vê-se pelas olheiras.
71. Do you have someone you can be your complete self around? Sou sempre eu própria
72. Can you commit to one person? Sim
73. Do you have someone of the opposite sex you can tell everything to? Tenho!
74. Have you ever felt replaced? Sim, já. Não é bom
75. Did you wake up cranky? Não, tenho um bom acordar
76. Are you a jealous person? Nada disso
77. Are relationships ever worth it? Se não valesse a pena, não me metia nela
78. Anyone you’re giving up on? Já desisti
79. Currently wanting to see anyone? Depende do "see". Não quero namoros agora, mas se for um "see" de ver mesmo... Desesperadamente!
80. Name something you have to do tomorrow? Estudar -.-'
81. Last person you cried in front of? Mafalda (e professora de Fluência lol)
82. Is there someone you will never forget? Sim.
83. Do you think the person you have feelings for is protective of you? Não sei como responder a isto
84. If the person you wish to be with were with you, what would you be doing right now? A passear na praia, provavelmente.
85. Are you over your past? Depende da parte do passado de que se estiver a falar
86. Have you ever liked one of your best friends of the opposite sex? Sim, já
87. Is there anyone you can tell EVERYTHING to? Não tinha já respondido a isto? Sim.
88. If your first true love knocked on your door with apology and presents, would you accept? Não.
89. So, the last person you kissed just happens to arrive at your door at 3AM; do you let them in? lol não sei. Depende do motivo.
90. Have you ever liked someone who your friends hated? +/-
91. Will you be in a relationship in 2 months? Não!
92. Is there anyone you know with the name Michael? Penso que não
93. Have you ever kissed a Matthew? Não, mas é um nome fofinho.
94. Were you in a relationship in January? How was it going? Sim, e corria tudo bem, acho eu.
95. Were you happy with the person you liked in March? Muito.
96. Don’t tell me lies, is the last person you texted attractive? Foi a Lili, é linda :P
97. Who do you have texts from? Txi, tenho 390 sms guardadas. Não vou enumerar
98. If the person you like says they like someone else, what would you say? De novo, não sei responder a isto!
99. Have you ever kissed someone older than you? Sim
100. Who’s in your profile picture with you? A Falda
101. Ever kissed under fireworks? Não, mas quero x)
102. Has anybody ever given you butterflies? Montes delas!

Losing and Winning

Isto do coração é coisa para dar confusões. 

E para dar cabo da cabeça e dos ouvidos de quem tem de me aturar todos os dias a falar 37 vezes do mesmo assunto, analisando e revendo e escrutinando. Para, ainda assim, acabar por precisar de escrever e desenhar, e acabar na mesma o dia completamente confusa e sem qualquer ideia do que devo fazer.

Ultimamente parece que nada acontece a um ritmo normal.

Ora se perde, ora se ganha. E, aparentemente, da mesma forma que se perdeu tudo de um dia para o outro, também novas felicidades estão a surgir. Por enquanto ainda subtis, envergonhadas. Mas que me sabem tão bem.

E não sei se isto é um erro, se estou só confusa, se algum dia resultará, se terá possibilidades de se manter, se sequer algum dia vou querer isso. 

Sei que, neste momento, não me sinto vazia nem sozinha, e que afinal o meu sorriso vale mesmo alguma coisa - e o que eu tenho sorrido... :)

Aquilo de terem de me aturar é verdade e eu sei que sou uma chata - Obrigada Faldinha :P

Acreditar.

"É quando somos confrontados com realidades que achávamos impossíveis que percebemos que o amor não é para sempre. Não há elixires da eterna felicidade, nem injecções miraculosas que nos liguem incondicionalmente e para sempre a alguém. Todos os amores podem ter um fim.
A vida, que sabe ser muito puta, já me ensinou isso noutras ocasiões, apagou-me dois desses amores que todos me diziam serem eternos, e agora voltou a exibir-se, a mostrar-se acima de tudo, mais forte que qualquer um de nós, e deu um tiro em cheio num daqueles corações que eu achava serem indestrutíveis.
Mas também já aprendi que não há corações feridos de morte. Não há os tais elixires que os reparam para sempre, mas há sempre alguém, por aí, que um dia nos ajudará a sará-lo e a enchê-lo de novo. É a altura em que voltamos a acreditar que a ferida ficará eternamente curada."

 

Diz o Arrumadinho, e eu digo que concordo totalmente. 

E, embora agora tenha medo de me magoar, espero mesmo que apareça esse alguém, não para me sarar o coração (que tem de começar por sarar sozinho), mas para voltar a preenchê-lo. E vai aparecer :)

What a mess.

A sério que eu gostava de escrever alguma coisa de jeito, mas a minha cabeça anda uma confusão tão grande que não consigo puxar cá para fora nada com sentido. Parece que agarro num assunto e, conforme o vou desenrolando, começam a surgir outros. Não consigo distingui-los.
Ultimamente tenho vindo a sentir que não pertenço aqui. Que posso estar num curso que adoro, viver num sítio que me faz sentir bem, mas não é aqui que preciso de estar. Não é aqui que vou encontrar a minha felicidade. E com isso surgiu a vontade de deixar tudo para trás e me ir embora, pelo menos durante uns meses. Não consigo continuar a passear pelas mesmas ruas. E ao mesmo tempo a tristeza por ainda não o poder fazer.

De todos os pensamentos que tenho, os mais proeminentes são os que não devia ter. Aqueles que só vão acabar por me magoar mais, provavelmente, mas que neste momento não me apetece pôr de lado porque me sabem bem.. E eu sempre tive queda para querer as coisas que me fazem mal. 

E se se estiver tudo a repetir e isto afinal não for nada do que eu estou a pensar?

Então mas e se for exactamente o que penso..?

Ai.

 

O que eu sei é que, quando meter os pés aqui, muito dificilmente vou querer tirá-los de lá...

Novos planos!

Se sei que sou maluca por planear já ERASMUS, ou a viagem à Escócia que farei caso não consiga essa bolsa? Sei.

Se sei que sou maluca por andar já a ver casas para arrendar no fim do curso? Completamente.

Mas faz-me bem fazer estes planos. Criar uma teia de ideias, de alternativas, de coisas para fazer quando o curso estiver terminado. 

É claro que vou primeiro precisar de juntar dinheiro, de dar alguns passos na Profissão Mais Bonita do Mundo, de assegurar uma certa estabilidade. Mas sei que preciso de sair daqui e, quando voltar, de ter o meu espaço, com as minhas (nossas?) coisas, com uma nova vida.

Neste momento, sobreviver passa por criar um novo futuro. Um futuro só meu, e que não dependa de mais ninguém.

Siga lá com ser maluca à vontade!

No words left to say.

Tu.

De alguma forma, sempre me fizeste sentir uma boa pessoa. Uma mulher bonita, inteligente, lutadora. Sempre que o dizias, acreditava em ti. 

Acreditava sinceramente que era o amor da tua vida, que não podias passar sem mim. Porque eu não podia.. Porque eu sempre precisei de ti acima de tudo, porque és o meu melhor amigo e não consigo imaginar passar um dia sem falar contigo, porque nunca confiarei em ninguém da maneira que confio em ti. Porque nunca me vou entregar como me entreguei a ti, nunca vou confessar o que te confessei.

E o quanto eu cresci contigo.. O quanto eu mudei para ser melhor, para te dar o que precisavas. O quanto eu sonhei..

Neste momento só tento ser optimista, como tu me ensinaste, e ter confiança em Nós. No que nós fomos, no que nós podemos ser. E rezar para que o nosso Amor venha ao de cima mais uma vez.

E mesmo com o mundo contra nós, não consigo desistir.

Amo-te com tudo o que tenho, chéri..

Amo-te. E pronto, mais nada.

E digo eu, tantas vezes, que a coisa mais difícil do mundo é perder-te. E agora vejo-me de novo sem saber o que vai acontecer.. Sem saber se posso fazer algo para acabar com estas confusões, sem saber porque é que isto tinha de nos acontecer a nós, sem saber se tenho forças para lutar mais uma vez.

Costumo gabar-nos por sermos os melhores amigos e por termos chegado tão longe mesmo depois de tantos problemas. Por termos resistido a todas as provas que nos apareceram. Agora fico a olhar para os nossos "momentos perfeitos", como lhes chamas, e a pensar - e se não tivermos mais? E se não puder voltar àquele miradouro contigo, ou a ter dias de praia maravilhosos contigo, ou a abraçar-te em frente ao espelho enquanto penso que ficamos absolutamente perfeitos juntos? E se não puder continuar a mandar-te todos os dias uma mensagem de bom dia e de boa noite, a chegar a casa e falar-te do meu dia depois de te perguntar pelo teu? E se for obrigada a aprender a viver sem ti...?

Gostava de ser forte e de conseguir não ficar já caída por terra, a pensar no quanto vou sofrer se nos separarmos agora. Mas, neste momento, é praticamente impossível. Resta-me esperar que te lembres do que somos, que as minhas palavras voltem a fazer o teu coração acelerar, que sintas que precisas de ter uma vida ao meu lado. Que estar perto de mim faça o teu mundo valer a pena..

If you feel the fading of the light, and you're too weak to carry on the fight, and all your friends that you count on have disappeared - I'll be here, not gone, forever, holding on.

If your sky is falling, just take my hand and hold it.

Close your eyes and you might believe that there is some way out..

If there's love just feel it, if there's life we'll see it, this is no time to be alone - I won't let you go.

Dias nossos.

2 anos e meio. 30 meses. Algo como 900 dias.

Bem sei que chega sempre uma altura em que já não se comemoram os meses com o mesmo entusiasmo, mas acho que é bonito termos chegado até aqui. E, agora sim, estamos oficialmente a caminho dos 3 anos de namoro.

E pelos dias de praia (melhor coisa de sempre, até já gosto de praia), pelos vários passeios por Cascais e Sintra (que te fizeram passar a ver a vila de outra forma), pelas manhãs chuvosas passadas no aconchego da cama, pelas noites a dançar, por todos os momentos que passámos juntos e que não podiam ter sido de outra forma, o meu obrigada e um parabéns enorme para nós :)

Aguardo pela comemoração dos 50!

Amo-te, Dinis.

P.S. Fazemos 2 anos e meio no dia 11/11/11, assim se vê como somos especiais :P Mas isso eu já sabia.

 

Feel the fear and do it anyway.

Se calhar até sou mesmo maluca como me dizem. Masoquista, até.

Perdoo, dou segundas oportunidades, confio.

Nunca fui pessoa de ficar a remoer nos "e se". Sempre preferi lutar, tentar de novo, arriscar uma última vez com tudo o que tivesse. Dar os meus 100% para que, mesmo falhando, soubesse que tinha feito tudo ao meu alcance. 

E assim me mantive, mesmo tendo mudado, a pensar desta forma. A remar contra tudo e todos pelo que acredito, a ouvir conselhos mas a saber metê-los no seu saco, aquele que me acalma o espírito mas que não decide o que faço. 

Sinto em mim que devo continuar a acreditar. Que devo confiar e continuar a lutar por isto, que é o que mais quero na vida. 

Se posso vir a andar aos trambolhões e partir-me toda? Totalmente. Mas quero acreditar que, mesmo metendo as mãos no fogo por ele, ele não me deixará queimar...

Acredito que vamos ficar juntos. E felizes. Venha quem vier.

Oh, happy days!

"Tudo o que me perguntares agora vai ser respondido com 'umhum'..."

"... Casas comigo? "

E depois não digam que nós não somos lindos :)

Eu e tu, Sintra. Perfeito. Tal como em todos os outros lugares. <3

Hoje nem título a sério há.

Hoje foi um dia para esquecer.

O coração que já pressentia que havia algo de errado, a espera, a mensagem. E o mundo que desabou em cima de mim quando percebi que não estavas bem. 

Acho que nunca me tinha sentido sufocar daquela forma.

Ainda agora, tudo o que consigo pensar é que preciso de ti ao meu lado para sempre, que não te posso perder nunca. 

Que cada Amo-te que te digo é a coisa mais preciosa do mundo. 

Naquelas horas, o resto do mundo não existiu. Só tu, só tu.

E é isto Amar.
 

Hold on to me.

A vida pode não nos correr da melhor maneira.

Podemos ter problemas de adaptação, estar cansados de tudo, sentir-nos fechados em nós mesmos.

As saudades batem forte demais, a um ritmo descompassado que nos deixa confusos, que transformam a sensação de "tenho saudades" numa de "não aguento mais estar sem ele". E eu tenho sentido isso. Tenho sentido saudades na pele, de te ter comigo, de deixar a mão entrelaçar-se na tua sem esforço, de te ter por perto de todas as formas.

Mas temos vindo a caminhar para bom porto. As coisas têm-se vindo a compor, por mais que neste momento não pareçam, e tudo está a melhorar - sinto que sim. Não demorará muito a estarmos juntos quando quisermos, a podermos viver sempre lado a lado, sem nunca nos largarmos.

E, até lá, eu estou aqui para ti, estejas feliz, triste, zangado comigo. Estejas como estiveres, estou aqui para ti, sempre, incondicionalmente, porque, por mais cliché que seja, a tua felicidade é a minha felicidade.

Amo-te. Vai ficar tudo bem.

Loading: 25%

E assim começámos mais um ano.

Dois dias depois, já tivemos uma amostra das aulas novas, das mudanças na faculdade, do tipo de perturbações que vamos começar a aprender e consolidar com os estágios.

A amizade continua forte, as brincadeiras nos intervalos voltaram em força, os comentários a cada frase dita, também.

E, apesar de cansada, sinto-me feliz assim, por voltar à minha rotina, por conduzir (que adoro) todas as manhãs para um lugar onde me orgulho de ter chegado, no curso que me faz super feliz, com pessoas com que adoro estar. 

25% já foram, que venha o resto - e não tarda somos Terapeutas da Fala :)

E duas fotos que me fazem sorrir:

 A nossa primeira foto todas juntas, ainda no 1ºano...

 E as 5 num dia tão especial como foi o da Traçadinha!
 

Não se tenta, faz-se.

Quando me dizes que não preciso ter medo, sinto que é a maior das verdades, que me posso sentir totalmente segura. 

Não há quem me proteja como tu, que me vestes o teu casaco, que me puxas para o lado de dentro do passeio, que me dás a mão em todas as situações e me sussurras que estás ao meu lado, que vai correr tudo bem.

Mais uma vez, surgiu uma situação complicada, mais um obstáculo para vencermos, e tudo o que tenho é essa tua segurança e esta vontade enorme de que tudo acabe por ficar bem.
 

Vamos conseguir. Temos de conseguir.

The way WE are.

You, the only boy that I need,
The only one that I dream about endlessly, 
For all the wait I know you're worth it.

We'll always make it through
As long as you've got me and I've got you.
We will take the world in our stride
Anything can be possible by your side.

I want to say I think you're perfect,
You know I think you're perfect.

I love the way you are...

E amo-te muito, e preciso muito de ti.

Dreams really do come true.

No mundo que eu sonho para o meu futuro, estás tu. 

É um mundo sem tempo contado, em que aproveitamos os minutos pelo que são e não porque em breve já passaram. Não há horas, não há horários. Somos livres de acordar apenas às 4, em férias, para um almoço tardio à beira do rio. Para relaxar numa esplanada a contemplar o sol, a sentir o calor na pele.

No meu mundo futuro há grandes festas em nossa casa, grandes jantares de sushi com um bom grupo de amigos, noites nossas, noites tuas, noites minhas.

Há pequenos almoços partilhados na cama, com uma rosa ao centro. Chocolates quentes e copos de vinho tinto bebidos no sofá, debaixo de uma manta quentinha, os meus pés metidos naquelas meias de lã infantis de que sempre gostei. O teu corpo junto do meu.

Há espaço para cozinharmos juntos, os aromas a espalharem-se pela casa; a nossa felicidade a espalhar-se pela casa. Para fazermos surpresas espontâneas, divertidas, de aquecer o coração. Para telefonemas rápidos, nos intervalos do trabalho, apenas para dizermos o quanto nos amamos, o quanto nos queremos despachar rápido para podermos voltar para casa e estarmos, de novo, juntos.

Nesse meu mundo saímos juntos para dançar depois de um bom jantar, ou talvez apenas para bebermos algo juntos, enquanto falamos dos nossos dias - como eu gosto de partilhar tudo contigo...

Tu, tu com a tua racionalidade, vais-me dizer que o mundo não é só nosso, que relógios vão haver sempre, que nem tudo na vida é da forma que nós queremos que seja.

E eu, eu romântica e esperançosa, digo-te que o nosso mundo é aquilo que fizermos dele e que, no meio da algazarra deste mundo confuso e lotado que nos é tão pouco, há concerteza um espacinho para encaixarmos o nosso, 

bonito, feliz, perfeito.

Moi au Maroc!

Uma semana bem longe das confusões, do trabalho, do barulho da cidade.

Passeei, descontraí, conheci pessoas novas que acabaram por deixar algumas marcas em mim, afastei-me de tudo para poder pensar apenas em mim, com os The Gift bem alto no iPod a proporcionar a banda sonora.

Viajar é de outro mundo, não poderia dizer o contrário. Conhecer coisas tão diferentes das nossas, maneiras de estar tão distintas - em que aquilo que nos é essencial não é nada noutro lugar - deixa uma sensação de que conhecemos mais do mundo, de que somos um pouco melhores.

Desta vez foi por Saïdia, Marrocos. Voltei de lá com a mão tatuada, saturada de tanto couscous e caril, e muito agradecida pelos cerca de 35º graus que se faziam sentir na "Pérola Azul" da costa africana.

Uma semana de paz, de organização interior, de um silêncio acolhedor.

 

Obrigada Zahra, Tomás, Guilherme, Gonçalo. Marcaram o meu Verão.

It's true, I was made for you!

Não sou rica, ó faxabor.

Sempre fui daquelas pessoas que não acreditam em acumular rios de dinheiro. 

É sabido que, morrendo, não o levamos connosco, pelo que o conceito de o guardar com muito carinho debaixo do colchão, caso um furacão nos rebente com a casa e as despesas sejam muitas, é algo que me transcende.

Se, depois de pagas as despesas obrigatórias, ainda houver dinheiro para gastar, porque não fazer uma viagem?, porque não ter um carro novo?, porque não fazer aquele curso de cozinha ou o workshop de maquilhagem?

Costumam chamar-me consumista, dizer que levo vida de rica - mas a verdade é que, se há dinheiro, tenho todo o direito de o gastar naquilo que me dá mais prazer, seja em um mês de férias nas Caraíbas ou num par de sapatos de 400€. Pois claro que isto são só sonhos, projectos futuros, mas são para realizar assim que houver oportunidade!
E vejo muito isto nos meus avós, que já não vão para novos e, cada vez mais, se apercebem de que o dinheiro no banco não lhes traz nada de bom e que está na altura de investir em mais um carro e na garagem que sempre quiseram ter - acho muito bem.

Posto isto, vou para Marrocos, que esta amostra de Verão português não me convence :)

Hoje foi isto...

E foi bom, bom, bom! Sushizada zen e espectacular!

It makes my day.

A sério que há muito larguei a inocência de achar que as pessoas são boas. 

Não vale a pena ter fé na humanidade, ponto. As pessoas traem, discriminam, mentem. Tudo para bem de si próprias, tudo pelo seu próprio umbigo. Não gosto da grande maioria da sociedade, e é isto. Nem de mentirosos, nem de traidores, nem de racistas, nem de mesquinhos que parecem super naïves mas que não passam de hipócritas. Narcisistas.

Mas, de vez enquando, há pessoas que me surpreendem. Um simples bom dia sentido, de um estranho numa aldeia, um sorriso entre condutores no meio do trânsito matinal, um pingo de simpatia quando tudo o que se espera é maldade crua e dura por parte de quem nos rodeia.

Afinal ainda há quem, passo a passo, sem esperar algo em troca, faça algo simpático pelos outros. Por gente que lhe é estranha, mas não tanto assim. 

Fairytale

 Passeamos por castelos e sinto-me ainda mais uma princesa ao teu lado.

"Conseguimos andar isto tudo sempre de mãos dadas!"

"Pois foi, trabalho de equipa."

E é. Sempre.
 

   
Visitar o Castelo dos Mouros - check! E obrigada, porque sem ti não saberia ao mesmo :)

Everything will be just fine..

Amar-te.

Vou amar-te...

Se é o que tu queres eu vou a Marte.

  

I know I will.

I have to.

you you you. us us us. 3x.

Adormeço sempre com aquela sensação tão boa que rodeia quem vive 

um amor com que a maioria apenas pode sonhar.
  

Com a segurança de quem viu passar muitos finais
mas nunca se deu por derrotada.
  

Com a certeza de que tenho tudo o que amo e amo tudo o que tenho.
  

E, assim, acordo feliz!

:)

Wonderful Things

Gosto.

Gosto da maneira como a música me altera o ritmo cardíaco, faz com que o meu coração acompanhe a melodia estrondosa que pode surgir até de um silêncio.

Gosto do som de cascos na calçada, daquele ritmo que me serena, da emoção por fazer parte dele. Do som do soalho a ranger debaixo dos meus pés quando entro sozinha numa sala, das badaladas de sinos que se ouvem no percorrer de ruas antigas.

Gosto de mergulhar os pés na água morna do mar ao final da tarde, de sentir o cheiro a praia na pele. O cheiro a Verão quando saio à rua, a leveza que o sol me provoca no corpo.

Gosto de enviar mensagens espontâneas a dizer-lhe o quanto o amo. De telefonar simplesmente para mandar um beijo, e de dizer sempre um bom dia carinhoso. De deixar nas coisas que me emprestam algumas palavras bonitas. De fazer rir e sorrir as pessoas que gostam de mim. De partilhar músicas, textos que me marcaram. De fazer surpresas.

Gosto que me abracem, que mostrem que me perdoam quando faço algo de errado. Gosto de ouvir que vai correr tudo bem.

Gosto de o esperar no meio dos lençóis, de ficar na cama envolta em felicidade depois de fazermos amor. Gosto de amar.

Gosto que me digam que tenho uma personalidade forte, que sou uma pessoa marcante.

Gosto.

Living the good days!

Hoje foi um dos dias em que me senti mais orgulhosa de mim.

Depois de muito penar, de muito achar que não conseguiria passar, que era desta que estava derrotada, finalmente assumi uma posição de "eu vou passar àquela cadeira, dê por onde der". 

E estudei, estudei muito, passei noites a sonhar com espectrogramas, acordei cedo para me dedicar aos livros. Estudei de uma maneira obsessiva. E passei. 17,6. Não foi uma nota de raspão, não foi uma nota razoável. Tive uma boa nota.

E, finalmente, consegui sentir que valho alguma coisa. Que sou inteligente. Que consigo ter sucesso quando me esforço.

Todos os dias, sem excepção, entro por aquela faculdade e olho para o nome com o mesmo pensamento, a mesma emoção - eu cheguei até aqui. Consegui. Estou na ESSA, estou no curso dos meus sonhos, sou sortuda por poder seguir a minha paixão.

E, mais do que ter orgulho na faculdade, mais do que gostar de Terapia da Fala com tudo o que tenho, sinto orgulho em mim, no meu crescimento pessoal. Em tudo o que já alcancei.

Obrigada a quem nunca deixou de acreditar nas minhas capacidades, o apoio foi fundamental.

I'm only strong because of you.

Parabéns!

Parabéns, meu amor, pelos 18 anos.
Cá estarei nos teus próximos aniversários, bem como em todos os dias pelo meio.

E parabéns para nós, que fazemos 2 anos e 1 mês, e cada dia juntos é razão para celebrar.
 

O mundo contigo tem outro sabor.
 

Obrigada, por tudo.

Friendship!

Adoro-te, minha Faldinha.

Pelas conversas no Jeronymo, pelo sushi que partilhamos sempre com a maior das alegrias, pelas parvoíces nas aulas e no baloiço, pelos passeios de bicicleta, pelos estágios que fizemos juntas, pelas coreografias da Katy Perry no Sparky, por todas as seriedades que fazem bem à alma e pelas maluqueiras que rejuvenescem o espírito. 

Adoro-te, por teres conseguido trazer ao de cima toda a tua cor.

Obrigada.

Sigh

E, em momentos de um stress de cair para o lado, são estas pequenas coisas que me alegram.

This is life.

Nem sempre os que são parvos por natureza dizem apenas coisas pouco acertadas, pelo que há uns dias ouvi da boca de um destes ditos, uma coisa que acertou no ponto.

Dizia ele que é difícil namorar com alguém que não esteja na mesma faculdade. Parece estúpido, porque muitos casais querem mesmo evitar tamanha proximidade, mas a verdade é que dificilmente alguém percebe o que vai dentro deste mundo. 

Nós, enfiadas na conchinha, stressadas até mais não, completamente enterradas em aulas, trabalhos, e frequências, pouco tempo temos até para nós próprias. Eles, que estão lá fora, que mais não sabem do que aquilo que lhes relatamos, lá vão aguentando, sempre com as suas palavras de conforto, mas sem perceberem ao certo porque é que não podemos combinar um cinema, um gelado, ou simplesmente ter umas horinhas para namorar.

E é difícil.

É difícil sentirmo-nos tão culpadas mas sabermos que temos de apostar no futuro profissional, fintarmos todos os compromissos de modo a podermos manter tanto o curso como o namoro estáveis e sem grandes mazelas. Nem sempre dá, e aí o ciclo recomeça, e temos de ora começar a faltar a aulas menos importantes para cuidar do namoro, ora acalmar um pouco os ânimos de apaixonados para que as notas não se ressintam.

E, assim, vamos ao sítio aos poucos, sempre com cuidado para não nos desequilibrarmos na corda, que a rede já está gasta e tem zonas esburacadas em que não podemos arriscar cair.

Fica o desejo, e a promessa, de continuar a esforçar-me para vir a ser uma boa Terapeuta da Fala, sempre contigo do meu lado.

They're gone but they're never over.

É incrível ver como cresci nestes 7 meses. A forma como passei a conhecer pedacinhos de mim que nunca tinham sobressaído.
Vir a ser Terapeuta da Fala é cada vez menos um sonho e mais uma realidade.
Ainda me falham as palavras para descrever a emoção que senti ao participar no processo de alta de um jovem com gaguez avançada, que me conseguiu convencer que só tinha problemas articulatórios. O bichinho que ficou cá dentro ao fazer um utente com ataxia de Friedreich sorrir, feliz da vida, do alto dos seus 44 anos, sendo que a sua esperança de vida não passava dos 33. O mesmo para todas as crianças que já vi, umas mais participativas, outras mais tímidas mas que, tendo aquele dom que qualquer criança tem, levaram inevitavelmente um bocadinho de mim.
Ainda está tanto para vir, tantos casos para conhecer, tantos estágios, tantos relatórios e reflexões e trabalhos de grupo... Mas o amor à Terapia da Fala permanece.
Foi a melhor escolha que alguma vez fiz.

Dois

11 de Maio de 2009. Já passaram 2 anos!

2 anos desde aquele beijo que foi o primeiro de muitos, que fez com que nunca mais nos afastássemos.

2 anos de conquistas, de luta, de uma amizade cada vez mais forte, de um amor arrebatador que nos enche o coração. De conversas pela noite dentro, de emoções partilhadas, de sentimentos divididos entre os dois e multiplicados por momentos tão bons.

2 anos de paixão, de confiança, de prazer, cumplicidade. De uma sensação de que somos completos, felizes, um só.

Posso dizer que, contigo, nunca estou feliz - SOU feliz.

Obrigada por tudo, mil Parabéns para nós, e que venham muitos, muitos mais.

Amo-te desde a década passada :)

And you're my dream.

You only live twice or so it seems,
One life for yourself and one for your dreams.
You drift through the years and life seems tame,
Till one dream appears and love is its name.